Sjuk skämt

Jag skriver en remiss för hjärt-och Kärlröntgen. du har dålig hörsel och synen har nästan försvunnit. Du kan ta en taxi till det regionala sjukhuset, men returnera det till Fersakringkassan. Jag skulle vilja skicka med någon, men vi har lite dålig personal. Här avbröts han av en gammal dam som gick sönder: - Åh, nonsens!

Humor och roliga historier för dig som gillar att skratta åt olämpliga skämt.

Jag kan också åka dit på en moped... Avdelningen kom till ett sjukhus i Chicago. I sjukhusrundan anlände de till en hall där en man onanerade för en öppen gardin. Delegaten var upprörd och frågade hur man hade det? Guiden svarade att mannen led av en allvarlig sjukdom och behövde ejakulera 4 gånger i timmen, annars dog han. Efter några fler hallar kommer du till en hall där 2 systrar suger från en man.

Guiden svarade: - samma sjukdom. Bästa försäkringen! Den gamle mannen sa till sin läkare: "Tja, doktor, när jag var ung var det tufft. Men när jag blev lite äldre kunde jag böja mig lite. Och nu kan jag verkligen böja det. Berätta för mig, Doktor, betyder det att jag har blivit starkare? Den gamle mannen går till doktorn med ett besvärligt tillstånd.

Det luktar inte eller låter någonting, men det är väldigt obekväma. - Jag har faktiskt gjort det här 20 gånger sedan jag kom hit, säger mannen. Läkaren tänker ett tag och ger honom sedan ett recept. Mannen kommer tillbaka nästa vecka, ännu mer förvirrad. Jag släpper vädret mer än någonsin, och nu stinker det också! Nu har vi gjort något med ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

Brunetten går till doktorn. Sedan pekar hon på sin vänstra hand och skriker igen. Således instruerar läkaren henne att ta av sig kläderna och säger: - Stå nu på alla fyra och luta dig mot väggen bredvid dörren. Hon gör som läkaren säger och frågar : - Och nu? Hon gör som han säger, och efter några minuter ber han henne att krypa tillbaka till den andra väggen.

En nygift fru letar efter sin läkare för att klaga på att hennes man inte längre är intresserad av att ha mer sex med henne. Läkaren tröstade henne och sa att det förmodligen var ett övergående problem. Det kommer definitivt att ge honom liv igen. Kvinnan betalade och lämnade där för att återvända en månad senare igen. Den pensionerade åriga pastorn var på sin årliga hälsokontroll.

Alla tester kom tillbaka med normala resultat, och läkaren gick igenom dem med honom. Hur känner du dig mentalt och känslomässigt? Du är lugn och nöjd med dig själv. Hur går det med tron nu för tiden? Han vet att jag ser dålig ut just nu, så han fixade det så att när jag står upp mitt på natten för att gå på toaletten, så här: POFF! Och när jag tydligt kysste: POFF!

- Det låter väldigt bra, säger läkaren. Några dagar senare ringer han Johans fru: - God eftermiddag Anna. Johan har riktigt bra värderingar och verkar klara sig bra på alla sätt och vis. Anledningen till att jag kallar hans förhållande till påskharen. Är det verkligen sant att när han står upp för att tillfredsställa sina behov på natten - POFF! Johans fru suckade: "ett gammalt tecken.

Han började skriva i kylen igen! När allmänläkaren hade tid i telefon ringde kvinnan till vårdcentralen. Vad ska han göra för att må bättre? Det är precis vad han brukar göra, det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. De såg båda väldigt förvirrade ut, men efter ett tag sa den ena till den andra: - Varför är du här? De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.

När läkaren såg mannens röda ring skrattade han lätt och skickade snabbt bort den. När mannen kom ut i väntrummet sa han till en annan: "Det var inte något farligt, läkaren sa att han var ensam."Den andra personen kände sig plötsligt mycket bättre och gick med enkla steg till läkaren. När läkaren tittade på sin blå ring såg han väldigt orolig ut.

Patient: - nu när jag är utskriven, kan jag då leka i bastun? Läkare: ja, du kan göra det. Jag kunde inte förut! Ledarna var på sjukhuset, och han ordinerades en fjorton dagars medicinering med suppositorier. När han kom på återbesök två veckor senare frågade läkaren om medicinen hade hjälpt. Läkaren fann att patienten var HIV-positiv och föreskrev ärtor, bruna bönor och Purex.

Hans patients läkare: - du lider inte alls av hypokondri. Det är som du föreställer dig. DR Dos fick telefonen mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde. Min fru har fruktansvärda buksmärtor på höger sida. Detta är definitivt appendicit. Doktorns fru sa en gång: - de säger att ett äpple om dagen håller doktorn borta. Men det spelar ingen roll hur många äpplen jag äter, han kommer fortfarande hem varje dag.

En man går till doktorn eftersom han hostar så mycket. Läkaren introducerar oavsiktligt laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter att de träffades på gatan frågar läkaren artigt: - hostar du fortfarande? Jag vågar inte längre.Läkaren för den psykoala patienten: - då kom vi överens om att du inte är en ström. Jag är ingen Flock. Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han att springa tillbaka: - doktor, Doktor!

Det är en katt på trappan! Men hur kan en katt veta det? Det var en man som gick till doktorn. Han knäppte upp byxorna, gled ut ur sitt manliga organ och lade det på bordet. Läkaren tog på sig glasögonen och sökte länge. Efter ett tag sa han: - Jag hittar inget fel. Det är inget fel med det. Men är det inte bra? Patientens läkare: - ta denna tablett ikväll innan du lägger dig och en annan tablett om du vaknar i morgon morgon.

Kontoret tog honom sjukskriven idag. Han fick en psalmonella. Den äldsta av de 98 åren hade sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände: - jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år gammal, gravid och väntar mitt barn.

Är skämten så sjuka egentligen?

Sååå ... Vad säger läkaren? Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle att jaga. Men en dag satte han av misstag sitt paraply på ryggsäcken istället för ett gevär. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han producerade ett paraply från sin ryggsäck riktad mot björnen och... björnen föll och var död! - Det är omöjligt, säger gubben. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

Nunnan ringer gynekologen, hon vill komma och kolla, när hon kysser faller det på frimärkena! Gynekologen skrattar och undrar om detta är ett skämt... - Jag är Nunna, jag skämtar aldrig, svarar hon. Hon får tid för en undersökning, och efter ett tag förklarar läkaren att: - det här är inte frimärken som faller ut. Det finns många små platser där Chiquita talar!

En dag klagade Frasse till en vän: - min armbåge är mycket smärtsam, jag tror att jag behöver boka tid hos en läkare. Apoteket har fått en ny dator som diagnostiserar snabbare och billigare än en läkare. Bara ge honom ett urinprov och maskinen kommer att ge dig en diagnos av problemet och vad man ska göra åt det. Det är bara värt en krona! Frasse trodde att han inte hade något att förlora, så han fyllde ett glas med ett urintest och gick till apoteket.

Han hällde innehållet och stansade hundra i enheten. Bilen började gå och de små lamporna blinkar. Senare samma kväll tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var och hur den skulle revolutionera det medicinska systemet för alltid. Sedan började han undra om det var möjligt att fuska maskinen, så han bestämde sig för att prova. Nästa dag gick han till apoteket, hällde blandningen i bilen och stannade i SEK.

Ge honom en mask och vitaminer. Skicka henne till rehab. Detta är inte ditt barn, få en advokat. Jag har faktiskt gjort det här 20 gånger sedan jag kom hit, berättar webmaster allarolic stories. Läkaren tänker ett tag och ger henne sedan ett recept. Nästa vecka kommer webmaster för allarolic stories. Kvinnan skadade sig i benet och genomgick operation. Hon klädde av sig och fick ligga naken under ett löv när en ung man i en vit sten dök upp, lyfte bladet och såg tankeväckande ut.

Det hände igen. Men när den tredje vita kappan kom till kvinnan: - När planerar du att arbeta? Jag gjorde bara de andra och gav doktorn tio... Vi är på en skola för potentiella läkare. Två medicinska studenter sitter på ett mikroskop och undersöker spermier. En ung tjej går igenom träning, även hennes framtida läkare. Flickan sätter sig ner och tittar på mikroskopet när studenternas huvudläkare går in genom dörren.

Vad tittar vi på här? Detta kommer att räcka för att borsta tänderna bättre i framtiden! Mannen kände sig sjuk och sökte medicinsk hjälp. Läkaren frågade: - Tror du att du hör röster utan att veta var de kom ifrån? Han kände sig dålig ett tag och ville ta reda på varför. Läkaren tar många prover och kommer sedan tillbaka och säger: - jag är rädd att jag har några dåliga nyheter.

Du dör och du har inte mycket tid kvar. Fru: - Nej, Jag vet. Men han hade mycket pengar. Nej, nej. En kvinna kommer till en läkare som frågar: - Följde du mitt recept? Den unge mannen sprang in i läkaren enligt planen. Utan att titta upp sa läkaren: "ta på dig överkroppen och sätt dig på den här stolen!" Den unge mannen gjorde som han blev tillsagd, och läkaren tittade upp och sa: "ja, det är bra, du är godkänd.

Nu kan du ta det igen. Du hörde vad jag sa, så det är inget fel på dina öron. Nu är det jul igen... Han sa vem som var på banan! Vad är skillnaden mellan norsk och fin skit? Vilka är likheterna mellan Nivea-burken och Göran Persson? Tjock och torr. Du måste ha haft en livlig fantasi, Britt. Varför? Du ser så glad ut när du tittar i spegeln. Vet du vad nattflygningen till Moskva heter?

När vet du att du har dykt för djupt? När instruktören börjar se bra ut. Vad gör Fröken Sverige på ICA?Doktorn, folk vill inte prata med mig. Ett par korta skämt till, vad blir du om du äter ett elskåp? Vad sa hon när du var fri? Att hon borde fråga sin man först. Vilken var den sista drycken de serverade i Estland? Varför har norrmännen dörren öppen när de är på toaletten?

Så att ingen tittar genom nyckelhålet. En norsk till en annan: Vad tycker du om den nya toalettborsten jag köpte? Det är bra, men jag föredrar toalettpapper! Jag tjänade mycket pengar förra året, jag ansåg noggrant tre millimeter för stora. Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills du ligger där i ett hål i marken! Vet du hur det kommer att bli när du parar ihop en pit bull terrier med en kommunal anställd?

Vet du varför fransmännen äter så många sniglar? De har inte råd med snabbmat. Gorbatjov dagen efter atombomben.